Pour s’inscrire dans le temps et apporter du bien-être à l’un et à l’autre, la relation de couple doit être nourrie et entretenue. Un peu comme un jardin qui demande chaque jour soin et attention pour fleurir. Parfois, comme de mauvaises herbes, des difficultés de communication et des malentendus apparaissent dans la relation. Si c’est votre cas, ne vous inquiétez pas, c’est normal j’oserais dire. Et surtout rassurez-vous car vous pouvez tout à fait les surmonter. Vous pouvez les résoudre et même, dans de nombreux cas, les prévenir.

Comment ?

Tout d’abord en travaillant sur vous-même : en apprenant à vous connaître et à connaître votre langage de l’amour.
Puis en apprenant à connaître l’autre, en l’écoutant et en découvrant son langage de l’amour. Ainsi vous pourrez lui apporter ce dont il a besoin pour se sentir aimé.
Découvrez comment, grâce à ce petit voyage dans le monde des langages de l’amour.

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La sécurité de se sentir aimé

Dans la relation de couple, nous sommes nourris, aussi bien par l’amour que nous portons à l’autre que par le bien-être et la gratitude d’être aimé de l’autre. Mais après quelques mois ou années de vie commune, des doutes peuvent surgir sur le fait d’être encore aimé.

Ces doutes sont source de frustration, d’insatisfaction et d’insécurité. Un état de souffrance qui rend moins coopératif et moins disposé à faire preuve d’empathie envers l’autre.

Vous pouvez parfois tomber dans une dynamique de représailles : si tu ne me montres pas ton amour, je ne le ferais pas non plus. Cela peut arriver, mais sachez que c’est un cercle vicieux qui conduit à une crise dans le couple.

Vous pouvez parfois tomber dans une dynamique de représailles dans vos démonstrations d’amour et d’affection. Sachez que vous pouvez en sortir

 

Cela a dû vous arriver aussi…

Une femme, appelons-la Alexandra, demande un entretien avec un psychothérapeute, conseiller conjugal. Son couple est en crise et elle cherche une solution pour améliorer la situation. Malentendus, reproches, mauvaise humeur, frustrations se sont immiscés dans la relation et rendent la vie quotidienne pesante et difficile à supporter.

Alexandra se plaint de son mari, que nous appellerons Jean. Jean ne participe pas aux tâches quotidiennes et ne fait jamais rien pour elle. Par exemple, cela fait au moins deux ans qu’elle lui demande de repeindre le garage. Rien à faire… le garage n’est toujours pas repeint et aujourd’hui la peinture des murs, ruinée par le temps, s’écaille.

Avez-vous déjà connu ce genre de crise dans votre couple ?

Avez-vous déjà remis en cause votre relation car vous ne vous sentiez pas entendus et que votre partenaire ne faisait jamais rien pour vous?

 

Changement de point de vue

Que peut-on comprendre de cette situation frustrante pour Alexandra?

Alexandra se sent aimée lorsqu’elle est aidée et soutenue.

« Je vous conseille d’arrêter de demander à votre mari de vous aider », suggère le psychothérapeute. « Essayez plutôt de comprendre ce dont il a besoin pour se sentir aimé ».

Ensemble, le psychothérapeute et Alexandra analysent le comportement de Jean, son mode de fonctionnement, et ses réactions dans la vie quotidienne du couple. Ils finissent par comprendre que Jean se sent aimé lorsqu’il est valorisé.

« A partir de maintenant, suggère le conseiller, remerciez et félicitez votre mari pour tout ce qu’il fait de bien et arrêtez de lui reprocher ce qu’il ne fait pas. Parlez son langage de l’amour : valorisez-le”.

Deux mois plus tard, les conseils ont porté leurs fruits. Jean a repeint tout le garage sans qu’Alexandra n’ait eu à le lui redemander.

Pour améliorer votre relation, apprenez à parler la langue de l’autre.

 

L’information fait la différence

Alexandra a redonné du souffle à sa relation de couple en comprenant ses besoins et ceux de son mari et en apprenant, grâce au thérapeute, à aborder et à résoudre les malentendus.
Lorsque nous nous sentons aimés, nous sommes plus disponibles et plus attentifs aux besoins des autres. Très souvent, ce n’est pas le manque d’amour qui provoque une crise dans le couple, mais plutôt le manque de communication, notamment le manque de transmission et/ou de compréhension d’informations fondamentales.

Lorsque nous nous sentons aimés, nous sommes plus disponibles et plus attentifs aux besoins de l’autre.

 

L’exemple que je viens de vous exposer, est librement tiré du livre de Gary Chapman : Les 5 langages de l’amour : Comment se parler d’amour dans la même langue. J’ai trouvé ce livre par hasard, dans une librairie de Padoue, il y a environ 15 ans. Depuis, il est l’un des livres que j’ai le plus conseillé à la fin de mes consultations. Il est bien écrit, se lit facilement, et par expérience, je peux affirmer que les informations qu’il contient ont un réel pouvoir thérapeutique pour la relation de couple et la gestion des malentendus.

Très souvent, ce n’est pas un manque d’amour qui provoque une crise dans le couple, mais un manque d’information.

 

L’amour selon Chapman

En amour, selon Chapman, il existe cinq langages qui représentent cinq manières différentes d’exprimer le sentiment que l’on éprouve. Il fait référence ici à l’amour romantique autrement dit à l’amour « amoureux » dans le couple.

Ces cinq langages sont : les services rendus, le contact physique, les cadeaux, les moments de qualités, et les paroles valorisantes.

Lorsque les partenaires ont le même langage de l’amour, nourrir la relation de couple et prévenir les malentendus s’avèrent beaucoup plus faciles. Chacun exprime son amour de façon naturelle, spontanée, et chacun remplit le réservoir d’amour de l’autre sans effort.

Dans le couple, lorsque vous parlez le même langage d’amour, il est plus facile de faire comprendre à l’autre à quel point vous l’aimez.

 

Mais, bien souvent, les êtres qui se rencontrent, s’aiment et décident de construire une relation de couple, n’utilisent pas le même langage amoureux. Ainsi, bien que l’amour soit présent, au bout de quelques années de relation, un des deux partenaires ne se sent plus aimé. Parfois, il arrive même qu’aucun des deux ne se sente plus aimé. Parfois au même moment, parfois en alternance. C’est peut-être votre cas et vous vous demandez souvent si votre partenaire vous aime vraiment. Vous souhaiteriez ne pas avoir de doutes et vous souhaiteriez que votre partenaire vous donne ce dont vous avez besoin.

 

Un réservoir plein d’amour

Comment mettre fin à cette frustration? Comment la prévenir? Tout d’abord, apprenez à vous connaître. Ainsi vous connaîtrez votre propre langage d’amour. Ensuite, engagez-vous à comprendre le langage amoureux de l’autre : c’est essentiel.

Cela ne signifie pas que vous cesserez d’exprimer votre amour de manière spontanée. Vous ne serez pas obligés de réfléchir sans cesse, de passer par mille pensées avant de dire ou de faire quoi que ce soit… Vous l’aimerez toujours de manière naturelle sans y penser. De temps en temps, cependant, vous pourrez utiliser son langage amoureux justement parce que vous l’aimez et que vous êtes heureux que son réservoir d’amour soit plein.

Vous pouvez utiliser le langage amoureux de l’autre parce que vous l’aimez et que vous êtes heureux que son réservoir d’amour soit plein.

Voulez-vous découvrir quelle est votre langage d’amour et quel est celui de l’autre ?

Essayez de le faire sans jugement. Il n’y a pas de langage qui soit meilleur que l’autre.

 

Les services rendus

Si parmi les langages d’amour décrits par Chapman, le vôtre est celui du service rendu, alors lorsque vous aimez quelqu’un, il vous est tout naturel et spontané de faire des choses pour lui. Vous voulez l’aider. Par exemple : préparer son repas, réparer son vélo, faire des courses, nettoyer sa voiture, etc… Vous n’avez même pas besoin d’être physiquement près de lui. Vous pouvez montrer votre amour par vos actions, même à distance.
De même, quand l’autre vous rend service, fait des choses pour vous, vous le recevez comme un acte d’amour.

 

Le contact physique

Vous vous sentez aimé lorsque vous recevez des baisers, des câlins et des caresses ? Et lorsque vous aimez quelqu’un, vous sentez la nécessité de le toucher et d’être en contact avec lui ? Votre langage est celui du contact physique. Ce genre de langage est impossible à distance, car il nécessite la présence physique de l’autre.

 

Les cadeaux

Lorsque vous aimez, vous devenez une source abondante de dons et d’attentions ? Vous êtes aux anges quand l’autre vous offre des présents ? Votre langage d’amour principal est le langage des cadeaux. Pour vous, la valeur financière du présent n’a aucune importance. Une fleur des champs, une voiture, un voyage, une maison, un bijou… qu’importe quand le cadeau est offert sans autre motif que l’expression de l’amour.

 

Les moments de qualité

Vous éprouvez un mal-être quand votre couple ne prend pas le temps de partager des moments de qualité, ces moments spéciaux que vous passez juste pour le plaisir d’être ensemble ? C’est votre langage d’amour. La quantité de temps passé à deux n’est pas vraiment la priorité. L’important est la qualité de la présence à l’autre, du partage et de la complicité. Ce n’est pas tant ce que vous faites ensemble qui est important, mais le fait de le faire ensemble. Cela peut être n’importe quoi : une simple conversation, une promenade, un week-end, un dîner, un cours de danse, etc…

 

Les paroles valorisantes

Si vous n’avez pas reconnu votre langage dans les quatre précédents, le vôtre est probablement celui des paroles valorisantes. : je t’aime, comme tu es beau, je t’admire, comme tu es intelligent(e), félicitations pour ce succès, etc… Vous exprimez ces paroles, compliments et encouragements spontanément quand vous aimez quelqu’un, et vous avez également besoin de les entendre pour vous sentir aimé.
Avoir intériorisé ce langage d’amour vous rend très sensible à la critique. Pourquoi ? Parce que pour vous la critique n’est pas seulement une critique : c’est l’antithèse de l’amour. Si votre partenaire doit en exprimer une à votre égard, mieux vaut qu’il connaisse cette information afin de le faire avec précaution.

 

En dehors de la relation de couple

Ces cinq langages peuvent être étendus à toutes les relations que nous entretenons avec des êtres chers, au-delà du couple et de l’amour romantique. Au cours de mon activité professionnelle, j’ai rencontré une mère, ancienne enseignante, qui suivait les devoirs scolaires de son fils. Elle était agacée et frustrée par les réactions de son garçon. Pour l’aider, elle soulevait tout ce qui n’allait pas dans ses devoirs : les erreurs, les fautes, etc… Le garçon entrait rapidement en crise et ne voulait plus faire ses devoirs avec elle.

Vous pouvez utiliser les cinq langages de l’amour dans toutes vos relations avec les personnes que vous aimez.

 

En analysant la situation du point de vue des cinq langages de l’amour, j’ai réalisé que l’enfant avait intériorisé les paroles valorisantes comme langage de l’amour. Le soutien de la mère, qui se voulait aimant et attentionné par ses corrections et ses enseignements, était donc interprété par l’enfant comme un manque d’amour.

La maman, en revanche, avait le langage d’amour des services rendus. Par conséquent, elle entrait en crise lorsqu’elle demandait de l’aide, comme par exemple, pour mettre ou débarrasser la table et que personne dans la maison ne bougeait le petit doigt. Voici un autre exemple dans lequel vous pouvez certainement vous reconnaître, en tant que partenaire, en tant que parent ou encore en tant qu’enfant.

 

Un test pour mieux se comprendre

En analysant les relations sous cet angle, il devient plus facile de comprendre quand et pourquoi naissent de nombreux malentendus qui affectent la communication entre les êtres qui s’aiment.
Si vous ne parlez pas la même langue, il est facile de se méprendre. Vous pouvez prononcer de belles paroles, mais si l’autre ne les comprend pas, votre message ne sera jamais reçu.

Si vous ne le parlez pas la même langue, il est facile de se méprendre.

 

Je vous invite, tout d’abord, à identifier votre langage de l’amour et celui de vos proches. Puis, à partager ces précieuses informations. Vous favoriserez ainsi un cercle vertueux de bien-être, d’amour et de bonheur et non un cercle vicieux de frustrations, d’incompréhensions et de rancœurs.

Vous avez du mal à définir quel est votre langage d’amour principal dans vos relations ? Si vous êtes un peu à l’aise avec l’anglais, essayez ce test. Il vous y aidera et vous fera également prendre conscience que, même si nous avons tous une langue principale, nous affectionnons également d’autres langues d’amour. Les utiliser au bon dosage peut faire toute la différence. Bien entendu, suggérez à votre partenaire de faire également ce test.

Vous voulez améliorer votre relation de couple ou d’autres relations humaines qui vous tiennent à cœur ? Sachez alors que commencer par soi-même est toujours le bon premier pas. Mettez mes autres conseils en pratique.